Cerita lucu dewasa onleh dibaca online

BALAS DENDAM
Seorang hakim sedang menanyakan kesalahan yang diperbuat oleh seorang
terdakwa wanita.
"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"
"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk
pejalan
kaki."
"Apakah profesi terdakwa?"
"Oh, saya adalah seorang guru di salah satu Sekolah Dasar."
Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata, "Delapan tahun
lamanya,
saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di ruang pengadilan ini.
Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan
tulis hukuman ini : SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU
MERAH. Sebanyak 500 kali !"

BAYANGAN
Dua orang wanita pergi 'hiking' ke hutan. Setelah kira-kira sejam
mereka
berjalan, mereka bertemu dengan sebuah sungai. Karena tidak bisa
menyeberangi sungai, mereka memutuskan untuk berjalan menyusuri sungai
hingga mencapai tempat yang cukup kecil dan bisa diseberangi. Secara
kebetulan mereka bertemu dengan sebuah jembatan tua. Setelah mereka
yakin
bahwa jembatan itu aman, mereka pun mulai menyeberang. Di tengah-tengah
jembatan salah seorang dari mereka berhenti dan berkata, "Gue pengen
deh
kayak cowok dan kencing ke sungai dari jembatan."
Teman melihat sekitarnya dan berkata, "Gue nggak lihat siapa-siapa
disekitar
sini. Sekarang kesempatan elo untuk melakukan itu."
Wanita yang pertama menurunkan celananya dan mulai kencing.
Ketika kencing dia melihat ke sungai. "Sialan !" sahut wanita itu,
"Kayaknya
gue ngencingin kano deh."
Karena kaget, temannya buru-buru melihat ke sungai. "Tenang saja,"
sahut
temannya. "Bukan kano yang kamu kencingin tapi bayangan loe sendiri."

BERHITUNG
Guru: Berapakah 5 ditambah 4 ?
Mr. Bean : 9
Guru: Berapakah 4 ditambah 5 ?
Mr. Bean : Ah, Bapak mau menipu saya ya, Bapak kan hanya membalik
angkanya,
jawabannya adalah 6 !!

ANAK NAKAL DALAM BIS
Seorang anak kecil sedang berjalan-jalan dengan bis, lalu ia pun duduk
di
samping supir. Karena bosan, anak tersebut mulai mengoceh dengan keras,
"Jika ayah saya seekor banteng dan ibu saya seekor banteng betina, maka
saya
adalah banteng kecil."
Supir bis itu mulai terganggu dengan suara keras anak kecil tersebut,
tapi
anak itu tetap melanjutkan ocehannya dengan keras, "Jika ayah saya
seekor
gajah dan ibu saya gajah betina, maka saya adalah gajah kecil."
Anak kecil itu meneruskan ocehannya dengan beberapa jenis binatang
lainnya.
Sampai akhirnya supir bis tersebut marah dan berteriak pada anak kecil
itu,
"Bagaimana jika ayahmu seorang gay dan ibumu pelacur ?"
Anak kecil itu tersenyum dan berkata, "Saya adalah seorang supir bis."

APAKAH KAMU... ?
Suami: "Sayang, apakah kamu akan menikah lagi seandainya aku mati
duluan?"
Istri: "Mungkin..."
Suami: "Apakah kamu akan memasakkan makanan favoritnya?"
Istri: "Ya...aku pikir begitu."
Suami: "Apakah kamu akan memberikan baju-bajuku untuknya?"
Istri: "Itu kayaknya nggak mungkin, soalnya badannya lebih besar dari
kamu..."
Suami: "APA ????!!!!!"

BAGAIMANA ?
Seorang suami datang ke psikolog terkenal dan menjelaskan  masalah
hubungan
seks dalam keluarganya yang jarang sekali terjadi. "Ok.., datanglah
bersama
isterimu kemari esok hari," ujar psikolog tersebut.
Keesokan harinya, seperti yang diminta, suami-isteri datang menghadap.
Untuk
memperjelas duduk masalahnya, sang psikolog meminta sang isteri masuk
ke
dalam sementara suaminya menunggu di luar.
Psikolog:  "Ibu tolong ceritakan masalah anda, sehingga hubungan seks
tidak
pernah terjadi dalam keluarga Anda."
Isteri: "Dokter, bukan saya menolak....tetapi ........?"
Psikolog (dengan wibawa) : "Tidak usah ragu....ceritakan saja dan saya
akan
mendengarkan...."
Isteri (sambil menarik nafas panjang):  "Begini lho Dok.....kantor saya
jauh
dari rumah. Lha untuk menuju kantor ada banyak cara.....tetapi yang
paling
efisien adalah naik taksi. Kalau naik taksi saya juga bingung karena
terkadang saya tidak punya uang. Meski tidak ada uang tetapi saya bisa
naik
taksi....sopirnya selalu fleksibel. Kalau sudah sampai kantor, Sopir
taksi
selalu bertanya - mau bayar atau 'bagaimana'? Lha karena saya enggak
punya
uang, saya pilih 'bagaimana' saja".
"Sesampai di kantor tidak jarang saya terlambat. Karena keterlambatan
ini,
saya dipanggil sama atasan, saya dianggap merugikan perusahaan. Atasan
saya
selalu meminta saya memilih, dikeluarkan atau 'Bagaimana'...Lha  karena
saya
butuh kerja, saya terpaksa memilih 'bagaimana'....". Dari kantor,
karena
sudah lelah dan ingin cepat-cepat pulang untuk
istirahat, saya terpaksa sekali lagi menggunakan taksi. Hal yang sama
berulang lagi, karena saya tidak punya uang, sopir taksi meminta saya
memilih, membayar atau 'Bagaimana'. Sekali lagi Dok, tidak ada pilihan
bagi
saya, saya memilih 'Bagaimana'....".
"Dokter bisa membayangkan bagaimana capainya saya setiba di rumah, dan
itulah  menyebabkan kondisi keluarga saya kurang harmonis".
Psikolog  (manggut-manggut) :  "Cukup pelik juga masalah ini. Saya
sekarang
mengerti duduk persoalannya. Kalau menurut ibu, apakah masalah ini
perlu
saya ceritakan kepada suami, atau ...'bagaimana'....?"

KISAH SUSTER TIMTIM
Ini kejadian di sebuah biara di Timor Timur. Suster Kepala sangat cemas
dengan situasi keamanan di daerah itu. Pada suatu saat ia memanggil
diam-diam salah seorang biarawatinya yang cantik, Suster Maria. Ia
bertanya,
berbisik, "Misalkan, Suster Maria berjalan-jalan di pinggir
kota Dilli malam-malam. Suster ketemu dengan seorang tentara yang punya
niat
jahat. Apa yang Suster akan lakukan dalam situasi itu."
"Saya akan mengangkat rok saya," ujar Suster Maria.
Suster Kepala (kaget), "Lalu apa yang akan kamu lakukan setelah itu?"
"Saya akan minta laki-laki itu membuka celananya juga celana dalamnya,"
sambung Suster Maria.
Suster Kepala (tambah kaget), "Hah! Lalu apa?"
"Saya akan lari dengan rok diangkat, sedang di akan tidak bisa lari
cepat
dengan celana lepas semua."

TAK BISA MEMBEDAKAN
Seekor babi hutan dari pedalaman Timika di Irian Jaya lari ketakutan
menyeberangi perbatasan Indonesia-Papua Nugini. Ia merasa diburu-buru
tentara Indonesia. Ia baru berhenti ketika ada seekor babi hutan Papua
Nugini menyatakan bahwa ia sudah berada dalam wilayah Papua Nugini.
"Mengapa Anda berlari?,' tanya babi Papua Nugini.
"Terus terang saya khawatir pada tentara Indonesia. Mereka mengebiri
semua
laki-laki di sana," ujar babi Indonesia.
"Tapi anda 'kan bukan manusia. Anda 'kan cuma seekor babi hutan?,'
"Justru itulah. Mereka mengebiri dulu baru bertanya kemudian," ujar
babi
Indonesia.

TIPE WANITA
Tipe-tipe wanita menurut IT People Baru-baru ini World Computer
Scientist
Journal mengadakan survey thd para computer scientist ttg bagaimana
cara
mereka memandang wanita, hasilnya sbb.

1. Tipe CPU : Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan
    banyak hal, (diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).

2. Tipe Monitor :Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer,(padahal
    belum tentu yang dipamerin bagus).

3. Tipe Keyboard : Senang di pegang, ditekan dan di pencet di
    berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak).

4. Tipe Printer : Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau
    sedang dipakai berisik, (nggak cocok di tipe 21, mengganggu
tetangga).

5. Tipe Mouse : Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk

6. Tipe Windows : Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.

7. Tipe Linux-console : Tampak luar jelek, dalamnya 'andal'

8. Tipe XWindows : Luar dalam bisa dihandalkan ...

9. Tipe DOS : ...! .. wajah tidak cantik, belum tentu hatinya tidak
baik

10. Tipe UNIX : Diam-diam, multi user

11. Tipe LAN : Bisa dipake barengan

TRUCK DRIVER
Seorang pengemudi truk yang penuh membawa kayu sedang menuruni bukit.
Selagi
truknya mulai menuruni bukit, dia melihat sepasang manusia sedang
bercinta
di tengah jalan!. Dia segera
membunyikan klakson anginnya beberapa kali sambil melaju. Namun
menyadari
pasangan tadi
tidak bereaksi, dia serta merta menginjak pedal rem dalam², hingga
truknya
berhenti hanya
beberapa senti dari pasangan itu.
Pengemudi truk tadi segera keluar dan membanting pintu dan mendekati
pasanga
n itu sambil berteriak, "KALIAN INI GILA ATAU APA?!! APA KALIAN TIDAK
MENDENGAR KLAKSON SAYA?!! KALIAN BISA MATI, TAHU?!!!"
Sang pria dari pasangan tadi justru terlihat mukanya puas dan tidak
terlalu
memikirkan kemarahan pengemudi truk tadi berkata, "Begini pak, saya
"hampir
sampai", dia (menunjuk teman wanitanya) "hampir sampai", dan anda pun
hampir
sampai. Tapi hanya anda yang punya REM!" [Intel]

DASAR NENEK
Disesuatu tempat yg sunyi tiba-tiba polisi mengadakan razia terhadap
Wanita
susila dan berhasil menangkap 50 orang. Kemudian wanita-wanita tersebut
digiring kedalam mobil dan
Dipersilahkan utk naik dengan secara antri.
Tiba-tiba ada seorang nenek lewat sambil menanyakan kepada salah
seseorang
wanita tsb : ada apa ya? kok pada ngantri? tanyanya. Kemudian
wanita-wanita
tsb menjawab bahwa sedang ada pembagian permen. Dengan sigap si Nenek
langsung ikut ngantri.
Kepala Polisi yg mengamati dari jauh sangat heran melihat Nenektersebut
yg
kemudian menghampirinya : Nek...masih kuat!
dengan lugu Nenek menjawab :kalau cuma ngemot saja , Nenek mah masih
sanggup
begitu......

SALAH PERSEPSI I
Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah
selesai
saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang terjadi?
Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,
"Mas...mas...aslinya mana?" Terus dijawab sama mas-mas tukang foto
copy,
"Solo mbak..."

SALAH PERSEPSI II
Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu
cabang
BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung
bertanya,
"Berapa bulan bu ... ?" Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab, "Jalan
delapan
bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....

SALAH PERSEPSI III
Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah namanya
Clara....si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto jatuh hati
pada
si Clara...ternyata Clara juga punya hati pada si Anto. Suatu hari,
karena
nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, aku suka
kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita sudah dewasa,
kita
menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, "Anto, bukannya
aku
menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya
menikah
sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan
nenek,
dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal  kan kamu bukan
kerabat aku
Anto."  Mendengar jawaban si Clara, si Anto  patah hati....